ツイッター始めたんだよね
もう一人の自分を解放？開放？するために。
人生って有限なんで。
残された時間は思ってるほどは無いよって思うから。
きっかけ
私は今まで女性として産まれ、女性として育ち、疑問を持つことも無く異性を好きになり、何人かとお付き合いしたりして、そして結婚して。
そんな所謂普通の人生を何の疑いもなく過ごしてきました。
世間には女性が女性を好き、男性が男性を好き、そういう人達がいる事も知っていました。
だけど自分は世間でいうところの“普通”に異性愛者で、まさか自分が“同性愛”というカテゴリーに脳内を持っていかれるとは想像すらしてなかった。
きっかけは前にも書いたけど、てちの事が急に気になり始め惹かれていくうちに、アメブロで欅坂46のブログを書いてる記事を読むようになり、その中で妄想小説を書いてる人達もいて、それを読むようになり、“てちりさ”を好きになり、同性愛が気になるようになり、、、現在に至る。
期間にしてわずか1年。
こんな事が自分自身に起こるなんて、、。
実際問題誰か同性を好きになったとかは未だにないし、今後もそういう人ができるかもわからない。
確かに10代の頃好きになるアイドルは全員女性だったけど、だからといって実際に同性を好きになった事はない。
だから、今この脳内で起こってる事は憧れの一種なのか、気のせいなのか何なのか、もう本当わからない。
だからね、そういうセクシャルを持った友達が欲しい、という結論。
いろんな人と知り合って話をしてみたいなぁ。
なんでこんな事になってしまったのかと悩む自分と、未知の世界が拓けた事なのかなというワクワクと、日々戦っています。
妄想女子
まず、
“女子”じゃねーし←
あ、私は女性です。女の“子”じゃないっていう意味ね。
あのね、最近気づいた事があるの。あーなるほどねぇ、納得！みたいな。
今頃。
よく考え事（妄想とも言う）するのね。でさ、ふと思ったんだよね。
あー、私、言葉責め好きだわ、、って、、。照
何の話？
追い込まれたいのかも。
だから、何の話？
『18禁』というタイトルで書いた内容も、言葉責めによって追い込まれてるよね？
多分そういう願望が凄くあるんだと思う。
だって、妄想だと行為の最中無言だと成り立たないよね？言われたい言葉とか、行為とかを妄想するとしたら、言葉ないと無理だよね？！
なかなかいないけどね。そういう人。
別に性的な事じゃ無くても、普通の会話でも、少し意地悪な、というか弄ばれるのが好きなのかも。
自分の事
毎回“イタイ”内容ですみません。
いい歳した分際でさ、本当申し訳ない。
でもさ、しょうがないんだよね、こればっかりは。誰にも話せないし、相談も出来ない。でも、心のモヤモヤを何とかしたい。全く知らない誰かにこんな私を知って欲しい。このモヤモヤを誰かと共有したい。
日々そういう思いでさ、いるんだよね。
なんで“今”なの？
なんで10年前、20年前じゃないの？
歳じゃないのかも知れないけど、歳も大いに関係するよね。
だってもう自由に行動できないもん。
でもこういう気持ちを持ってしまった以上、ココに気持ちをぶつけるしかないんだよね。
カフェアンカーさんへ
行ってきました。
百合カフェアンカーさんへ。
ウソです。
やはり勇気が出ませんでした。
目の前までは行きました。でも、、入れませんでした。
ヘタレ、、、
つくづくヘタレな私、、
だから友達欲しいんだってばぁ！！
ところで、新宿には可愛い子多いね。
でも、目を奪われる子は今日はいなかったなぁ。
夜かな？
そういう子？が出てくるのは。
↓とりあえず行ったよ（目の前まで）っていう証拠！？
発見しました
今日帰りにいつも利用している駅の構内でキュンな子見かけました。
今日の子はどちらかと言えば見た目中性的な子。
階段ですれ違った瞬間、キュンですよ。
ゆるふわ黒髪で、てちみたいな雰囲気。目にね、その子の目に心奪われました。
ホントに一瞬だったけどね。その一瞬がスローモーションになった。
振り返って全体像を見たよね。黒ずくめだったけど、その子の雰囲気ぴったりな感じだった。
いやぁ、いるんだね。そんな魅力的な子。
やっぱり平日よりも土日の方がそういう子を見かける事が多い気がする。
そういう子って平日は偽りの姿で、休みになったら本当の自分になるから、、
なのかな？
